Confusion

Presque deux heures du matin,

Encore debout, les idées tournent dans ma tête et se bousculent. Plein de questions se posent près de moi, mais je les chasse de mon esprit, d'une main lasse. Je repousse plusieurs questions depuis trop longtemps. Pourquoi est-ce qu'il n'y a pas de boutons qui rendent toutes les questions faciles à répondre?

L'humain est fait bizarrement, les choses sont parfois très claires devant lui, mais il ne veut pas les voir. Croyez-vous que lorsque la même question revient vous hanter depuis plusieurs temps qu'il n'est pas temps de la voir et de la règler? Je le crois, mais on dirait que je m'empêche de le faire... Je répètes ce que j'ai dit plein de fois, la réalité est souvent plus dure que la fiction!

Mais je crois que le vrai problème, est l'essence de la femme en soi; la peur d'être seule!

Suite demain... désolé je suis trop fatiguée!

La terre tourne et moi je suis fixe...

Il y a longtemps que je n'ai pas écrit. Ça me manquait et à la fois je ne voulais plus m'ouvrir les tripes pour tout donner sur une page de blog! C'est étrange comme sensation, t usais que ça va te faire du bien, mais tu sais aussi que ça va aller puisser au plus profond de toi, ouvrir des portes que tu voudrais peut-être qu'elles restent bien fermées parce que toi-même t uas peur de ce qu'il y a de l'autre côté. Je me relance dans cet univers, je ne sais pas pour combien de temps...

Je vais vous raconter une histoire:

Au début de l'été, comme presque tout le Québec, elle déménagea le 1 juillet dans un nouvel appartement. Elle avait déjà déménagé, mais cette fois c'était différent, c'était une autre ville et en quelque sorte une nouvelle vie qui s'ouvrait à elle. Elle choisi les couleurs de son appartement avec soin, c'était fini pour elle les murs blancs, ça la rendait folle! Elle voulait s'installer chez elle, se sentir pleinement chez elle, sentiment qu'elle n'avait pas ressenti depuis plusieurs années malgré sa jeune vingtaine...

Au bout de quelques mois, elle était installée, il restait quelques boites à défaire, mais comme elle ne savait pas encore comment placer cette pièce ça pouvait attendre. Elle était dans une nouvelle ville, ville qui ressemblait beaucoup plus à sa ville natale. Que voulez-vous vous pouvez sortir une fille de la banlieue, mais cette banlieue restera ancrée en elle! Elle avait aimé Montréal, la ville parfaite pour le début de la ville adulte, mais elle préférait le calme de la pseudo-campagne! Elle avait donc choisi d'aller à l'université de Sherbrooke avant même de choisir dans quel programme elle allait étudier! Ce sont des détails qui ne sont pas importants pour cette histoire, sauf peut-être un, elle allait étudier en droit...

Le moment tant attendu arriva, le début de la session! Elle découvrit le monde de la faculté de droit d'un oeil vigilant mais éloigné, il fallait faire attention, elle avait été avertie, les amis sont rares dans ce domaine... Elle découvrit la faculté et les paradoxes de celle-ci... Comment les étudiants réussissent-ils à sortir le mardi, mercredi, avoir un 4 à 7 le jeudi suivi d'un autre bar et réussir en droit??? C'est une question qu'elle se pose toujours un mois plus tard!

Une journée, la seule personne qui était capable de l'atteindre au plus profond d'elle, la blessa encore une fois... Elle ne savait jamais comment agir avec cette personne, elle avait toujours l'impression de na pas faire le geste qu'il fallait, de dire la parole qu'il fallait. Cette fois c'était trop! Elle décida de se prendre en mains et ne de plus être attaqué par cette personne,ce qui était très dure parce qu'elle avait tellement besoin de cette personne. Après tout, c'est dificile quand cette personne est votre frère et la seule famille proche qu'il vous reste... Elle pris son courage à deux mains puis elle décida de commencer une thérapie chez le psy... Dieu seul sait combien ça lui a coûté de faire ce pas... Elle l'a fait et elle continue d'y aller, en fait demain c'est seulement son deuxieme rendez-vous...

Elle avait toujours dit qu'elle serait avocat, elle avait dix ans et prévoyait avec sa cousine de 7 ans leur futur bureau, leur loft dans le vieux-montréal et surtout, à ne pas oublier la porsche rouge... La femme fatale, puissante et riche voilà ce qu'elle voulait devenir. Heureusement pour elle, elle changea d'idée en chemin, elle trouvait certaines personnes trop superficielles, imaginez ce qu'elle aurait penser d'elle-même si elle n'avait pas changer...

Pourtant malgré cette volonté d'étudier en droit, elle n'arrivait pas à trouver la volonté d'étudier ou plutôt de se forcer à comprendre à fond la matière. Elle avait beaucoup de difficulté à préparer ses cours à temps, elle étudiait pour étudier. Elle remet d'ailleurs son choix de carrière en question...

Autre difficulté, j'ai oublié de vous dire qu'elle avait son copain qui était resté à Montréal pour finir ses études. Une autre adaptation supplémentaire! Elle pas la plus facile, après deux ans à partager ta vie et ton appart avec quelqu'un dure de revenir seule! Ça n'était pas le plus facile! Aller prendre une bière le mercredi soir avec des amis pendant la session était un concept dure à assimiler pour son copain!

Heureusement, elle rencontra des personnes extraordinaires! Mais, car il ya toujours un mais! Elle avait peur parce qu'elle rencontra une personne avec qui elle parlait de tout et jamais elle ne s'était ouverte si vite à quelqu'un... Les conversations avec cette personne la poussa à penser très profondément à tout ce qui l'entourait et la poussa à écrire cette histoire...

Peut-être cette personne est un ange... pour comprendre voir le texte écrit l'hiver dernier... Elle dit merci à cette personne...

Retour dans le monde des blogs/ départ pour l'Allemagne!

Hey oui, ça fait plus d'un mois que j'ai rien écrit!! J'avais la tête et le coeur ailleurs!

Il y a eu plein de changements dans ma vie dernièrement!

J'ai fini le Cégep!!! À moi l'université!!!

J'ai démissioné de mon travail dans le petit monde Renaud-Bray!

J'ai dû commencer à préparer mon déménagement et mon voyage en même temps!

Parlons-en de ce voyage! Mon avion décolle dans exactement 5 heures et 18 minutes!!! Au lieu d'être contente de partir pour un nouveau continent, j'angoisse!!! Je suis remplie d'angoise. Cette nuit j'ai fait des rêves plus bizarre les un que les autres!!! J'ai faim et j'ai pas faim en même temps!! Je veux partir et rester dans mon lit!!!

Toute cette angoise, c'Est ma peur de l'inconnu, ma peur de me retrouver seule dans un lieu que je ne connais pas! Trois semaines, c'est pas super long pourtant, mais j'ai peur!!

Je vais m'ennuyer de mon chum, à cause de mon voyage je peux même pas aller voir mon neveu qui est né en fin de semaine!! Un petit poupon prénommé Tristan!!! Mon petit chevalier!!!

Le pire dans tout cela, c'est qu'il commence à faire super beau juste avant que moi je parte!!! Ça me fait chier!!!

C'est tout pour aujourd'hui!

Je vous promets d'autres nouvelles de moi et de mon voyage dès que j'ai accès à un ordinateur et internet!!! Bisoux à tous et toutes!

Qu'est-ce que qu'une décicion différée? prise 2

Bon je sais enfin ce qu'est une admission différée... je suis assez bonne pour être accepter en droit mais malheureusement je dois me mettre sur une liste d'attente parce que trop de monde ont décidé d'aller en droit , C'Est déjà bon ce n'est pas un refus, mais la crosse la dedans cé que je dois envoyer la reponse si oui ou non je veux etre sur la liste d'attente avant le 25 avril mais je peux jsute savoir ma position dansla liste a partir du 25 juin!!!! Ça doit être pour maintenir les chances égales pour tout le monde j'imagin tk.. suite dans deux mois caliss!!!!!! Au pire je vais devoir m'inscrire en admission tardive en histoire...... MERDE!

Quelqu'un peut m'expliquer c'est quoi une offre d'admission différée???

Un peu curieuse je vais voir sur le site de l'unviersité de Sherbrooke l'état de ma demande il m'aparait : DÉCISION DIFFÉRÉE
Ça veut dire quoi ça?? quelqu'un peut me le dire? d'accord c'est pas un refus mais il pourrait pas etre plus clair? après c'était écrit pour des motifs qui vous seront communiqué ultérieurement?? Aller communique moi les les ostis de motifs!!!!
Alors ça veut dire quoi une décision différée????

J'ai besoin de me vider le coeur...

Demain, c'est ma présentation de projet de fin d'études, ce qui veut dire la visite guidée en espagnol de l'exposition de Catherine La Grande au musée des Beaux-arts de Montréal... Wow c'est hot comme projet, c'est ceque je me disait au début de la session, mais ce n'est plus cela que je me dit, mais pu pentoute!!!!!
J'ai mal au coeur, j'angoisse, j'ai juste le goût de pleurer, je me coucherais dans mon lit pour jsute me lever dans une semaine....
En plus, la semaine passée j'étais contente, mon frère m'a dit qu'il allait être là.... ben finalement il ne sera surement pas la parce que le petit Tristan qui ne devait naître qu'à la fin du mois de mai. a décidé de peut-être se montrer le bout du nez.... donc devoir parentale oblige mon frère doit rester à l'hopital avec sa blonde au cas ou Tristan ne serait pas capable d'attendre encore un mois et quelques semaines...
C'est pas le fait qui ne vienne pas qui me fait chier, c'Est le fait que encore une fois je me ramasse toute seule quand j'ai besoin du monde.... J'avais invité un de mes amisqui est très important pour moi a venir, mais lui il peut pas parce que étant gérant il doit faire les horaires de ses employés et personne ne peut travailler jeudi apres midi sauf lui...
Des fois je me dit que ma bonne étoile est rendu dans une fosse sceptique parce que ces temps-si cE'st jsute de la marde!!!
En plus, j'ai toujours pas reçu ma reponse de l'université de Sherbrooke, j'ai l'air fine moi la... mon apart est déjà loué....
J'ai déja entendu quelque part que plus on souffreet que l'on traverse d'obstacles dans la vie plus on est fort et plus le bonheur va être grand..... Et bien cher bonheur, je crois que de la marde la j'en ai assez mangé alors cé quand que tu viens me voir...
Bref, tout cela pour dire que je suis écoeuré pis que moi aussi j'ai besoin de me sentir entouré de ma famille.... mais ça a l'air que je suis mieux de m'acheter des animaux parce que le peu qui me reste de famille est trop occupé par sa famille....
Désolé pour les fautes mais je devais sortir le moton que j'avais en dedans sinon j'explosais demain en plein projet de fin d'études..

bonne fête maman...

aujourd'hui 22 mars, ce serait la fête de ma mère, elle aurait 51 ans!!! exactement 30 ans, un mois et deux jours de plus que moi! Mais malheureusement, elle a arrêté de compter ses anniversaires malgré elle, à l'age de 45 ans!

Il y a des jours comme aujourd'hui où je me demande, ce que ma mère penserait de moi si elle me voyait. Serait-elle fière ou me sermonerait-elle?
Je ne sais pas trop ce qu'elle dirait, il est sur qu'elle ne serait pas en accord avec tous mes faits et gestes, mais elle comprendrait à sa façon, les mères comprennent tjrs ou très souvent les raisons fondamentales des gestes de leurs enfants. En tout cas, moi, ma mère comprenait, elle n'approuvait pas, mais elle nous laissait faire nos erreurs à moi et à mon frère. Elle nous disait que ce n'était pas bien et même les raisons pour lesquelles nous allions regretter notre geste, mais elle nous laissait faire nos expériences.
Je dis cela aujourd'hui, mais je ne disais pas cela à l'époque! Dans ma mi-adolescence, je me trouvais opprimée, j'Avais le droit de rien faire selon moi! my god que j'étais dans le champ!

voici en gros ce que j'avais le droit de faire à 15 ans:
Pendant l'année, la semaine, vers 8h30 9hrs je devais être à la maison pour me coucher parce que l'école était très important .
La fin de semaine je devais être à la maison vers 11hrs du soir cependant j'avais le droit de garder mes amis à la maison ou dans la cour jusqu'à l'heure que je voulais...
L'été, c'était la règle du 11hrs dans la maison ou la cour, mais amis permis très longtemps pis si ma mère jugeait qu'il était trop tard pour qu'ils retournent dans leurs maisons elle les invitait à coucher et parfois fournissait même les excuses pour mes amies...
Et j'avais de boire tout l'alcool que je voulais tant que j'étais sur la propriété familliale..... bien sur avec modération la mais quand même c'est pas tous les parents qui permettent cela...

Avec le recul, je me rends compte que j'avais une belle vie malgré tout, mais ce que j'aimais par dessus tout de ma mère cE'st qu'elle était tjrs la pour moi quand j'Avais besoin d'elle... Pour parler ou pour me conseiller, elle passait même ses nuits avec nous quand nous étions malades et cela même si nous avions bu de l'Alcool ou pris des substances pas trop légales... elle attendait qu'on aille mieux pour nous sermoner...

Ça m'a pris du temps pour me rendre comtpe que malgré le fait que j'étais crissement dure a vivre, ma mère était tjrs la pour moi... Ma mère était quelqu'un d'extraordinaire et je le dis sans prétentions, c'était vrai et tous ceux qui l'ont connu vous dirons la même chose... Je suis incapable de lui rendre hommage à sa juste valeur..

Maman, où que tu sois, tu me manques et je t'aime...
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