Tout simplement moi...

Confusion

2006-11-13T00:51:00.000-06:00

Presque deux heures du matin,

Encore debout, les idées tournent dans ma tête et se bousculent. Plein de questions se posent près de moi, mais je les chasse de mon esprit, d'une main lasse. Je repousse plusieurs questions depuis trop longtemps. Pourquoi est-ce qu'il n'y a pas de boutons qui rendent toutes les questions faciles à répondre?

L'humain est fait bizarrement, les choses sont parfois très claires devant lui, mais il ne veut pas les voir. Croyez-vous que lorsque la même question revient vous hanter depuis plusieurs temps qu'il n'est pas temps de la voir et de la règler? Je le crois, mais on dirait que je m'empêche de le faire... Je répètes ce que j'ai dit plein de fois, la réalité est souvent plus dure que la fiction!

Mais je crois que le vrai problème, est l'essence de la femme en soi; la peur d'être seule!

Suite demain... désolé je suis trop fatiguée!

La terre tourne et moi je suis fixe...

2006-09-28T07:21:00.000-05:00

Il y a longtemps que je n'ai pas écrit. Ça me manquait et à la fois je ne voulais plus m'ouvrir les tripes pour tout donner sur une page de blog! C'est étrange comme sensation, t usais que ça va te faire du bien, mais tu sais aussi que ça va aller puisser au plus profond de toi, ouvrir des portes que tu voudrais peut-être qu'elles restent bien fermées parce que toi-même t uas peur de ce qu'il y a de l'autre côté. Je me relance dans cet univers, je ne sais pas pour combien de temps...

Je vais vous raconter une histoire:

Au début de l'été, comme presque tout le Québec, elle déménagea le 1 juillet dans un nouvel appartement. Elle avait déjà déménagé, mais cette fois c'était différent, c'était une autre ville et en quelque sorte une nouvelle vie qui s'ouvrait à elle. Elle choisi les couleurs de son appartement avec soin, c'était fini pour elle les murs blancs, ça la rendait folle! Elle voulait s'installer chez elle, se sentir pleinement chez elle, sentiment qu'elle n'avait pas ressenti depuis plusieurs années malgré sa jeune vingtaine...

Au bout de quelques mois, elle était installée, il restait quelques boites à défaire, mais comme elle ne savait pas encore comment placer cette pièce ça pouvait attendre. Elle était dans une nouvelle ville, ville qui ressemblait beaucoup plus à sa ville natale. Que voulez-vous vous pouvez sortir une fille de la banlieue, mais cette banlieue restera ancrée en elle! Elle avait aimé Montréal, la ville parfaite pour le début de la ville adulte, mais elle préférait le calme de la pseudo-campagne! Elle avait donc choisi d'aller à l'université de Sherbrooke avant même de choisir dans quel programme elle allait étudier! Ce sont des détails qui ne sont pas importants pour cette histoire, sauf peut-être un, elle allait étudier en droit...

Le moment tant attendu arriva, le début de la session! Elle découvrit le monde de la faculté de droit d'un oeil vigilant mais éloigné, il fallait faire attention, elle avait été avertie, les amis sont rares dans ce domaine... Elle découvrit la faculté et les paradoxes de celle-ci... Comment les étudiants réussissent-ils à sortir le mardi, mercredi, avoir un 4 à 7 le jeudi suivi d'un autre bar et réussir en droit??? C'est une question qu'elle se pose toujours un mois plus tard!

Une journée, la seule personne qui était capable de l'atteindre au plus profond d'elle, la blessa encore une fois... Elle ne savait jamais comment agir avec cette personne, elle avait toujours l'impression de na pas faire le geste qu'il fallait, de dire la parole qu'il fallait. Cette fois c'était trop! Elle décida de se prendre en mains et ne de plus être attaqué par cette personne,ce qui était très dure parce qu'elle avait tellement besoin de cette personne. Après tout, c'est dificile quand cette personne est votre frère et la seule famille proche qu'il vous reste... Elle pris son courage à deux mains puis elle décida de commencer une thérapie chez le psy... Dieu seul sait combien ça lui a coûté de faire ce pas... Elle l'a fait et elle continue d'y aller, en fait demain c'est seulement son deuxieme rendez-vous...

Elle avait toujours dit qu'elle serait avocat, elle avait dix ans et prévoyait avec sa cousine de 7 ans leur futur bureau, leur loft dans le vieux-montréal et surtout, à ne pas oublier la porsche rouge... La femme fatale, puissante et riche voilà ce qu'elle voulait devenir. Heureusement pour elle, elle changea d'idée en chemin, elle trouvait certaines personnes trop superficielles, imaginez ce qu'elle aurait penser d'elle-même si elle n'avait pas changer...

Pourtant malgré cette volonté d'étudier en droit, elle n'arrivait pas à trouver la volonté d'étudier ou plutôt de se forcer à comprendre à fond la matière. Elle avait beaucoup de difficulté à préparer ses cours à temps, elle étudiait pour étudier. Elle remet d'ailleurs son choix de carrière en question...

Autre difficulté, j'ai oublié de vous dire qu'elle avait son copain qui était resté à Montréal pour finir ses études. Une autre adaptation supplémentaire! Elle pas la plus facile, après deux ans à partager ta vie et ton appart avec quelqu'un dure de revenir seule! Ça n'était pas le plus facile! Aller prendre une bière le mercredi soir avec des amis pendant la session était un concept dure à assimiler pour son copain!

Heureusement, elle rencontra des personnes extraordinaires! Mais, car il ya toujours un mais! Elle avait peur parce qu'elle rencontra une personne avec qui elle parlait de tout et jamais elle ne s'était ouverte si vite à quelqu'un... Les conversations avec cette personne la poussa à penser très profondément à tout ce qui l'entourait et la poussa à écrire cette histoire...

Peut-être cette personne est un ange... pour comprendre voir le texte écrit l'hiver dernier... Elle dit merci à cette personne...

Retour dans le monde des blogs/ départ pour l'Allemagne!

2006-05-29T10:52:00.000-05:00

Hey oui, ça fait plus d'un mois que j'ai rien écrit!! J'avais la tête et le coeur ailleurs!

Il y a eu plein de changements dans ma vie dernièrement!

J'ai fini le Cégep!!! À moi l'université!!!

J'ai démissioné de mon travail dans le petit monde Renaud-Bray!

J'ai dû commencer à préparer mon déménagement et mon voyage en même temps!

Parlons-en de ce voyage! Mon avion décolle dans exactement 5 heures et 18 minutes!!! Au lieu d'être contente de partir pour un nouveau continent, j'angoisse!!! Je suis remplie d'angoise. Cette nuit j'ai fait des rêves plus bizarre les un que les autres!!! J'ai faim et j'ai pas faim en même temps!! Je veux partir et rester dans mon lit!!!

Toute cette angoise, c'Est ma peur de l'inconnu, ma peur de me retrouver seule dans un lieu que je ne connais pas! Trois semaines, c'est pas super long pourtant, mais j'ai peur!!

Je vais m'ennuyer de mon chum, à cause de mon voyage je peux même pas aller voir mon neveu qui est né en fin de semaine!! Un petit poupon prénommé Tristan!!! Mon petit chevalier!!!

Le pire dans tout cela, c'est qu'il commence à faire super beau juste avant que moi je parte!!! Ça me fait chier!!!

C'est tout pour aujourd'hui!

Je vous promets d'autres nouvelles de moi et de mon voyage dès que j'ai accès à un ordinateur et internet!!! Bisoux à tous et toutes!

Qu'est-ce que qu'une décicion différée? prise 2

2006-04-18T11:48:00.000-05:00

Bon je sais enfin ce qu'est une admission différée... je suis assez bonne pour être accepter en droit mais malheureusement je dois me mettre sur une liste d'attente parce que trop de monde ont décidé d'aller en droit , C'Est déjà bon ce n'est pas un refus, mais la crosse la dedans cé que je dois envoyer la reponse si oui ou non je veux etre sur la liste d'attente avant le 25 avril mais je peux jsute savoir ma position dansla liste a partir du 25 juin!!!! Ça doit être pour maintenir les chances égales pour tout le monde j'imagin tk.. suite dans deux mois caliss!!!!!! Au pire je vais devoir m'inscrire en admission tardive en histoire...... MERDE!

Quelqu'un peut m'expliquer c'est quoi une offre d'admission différée???

2006-04-17T19:26:00.000-05:00

Un peu curieuse je vais voir sur le site de l'unviersité de Sherbrooke l'état de ma demande il m'aparait : DÉCISION DIFFÉRÉE
Ça veut dire quoi ça?? quelqu'un peut me le dire? d'accord c'est pas un refus mais il pourrait pas etre plus clair? après c'était écrit pour des motifs qui vous seront communiqué ultérieurement?? Aller communique moi les les ostis de motifs!!!!
Alors ça veut dire quoi une décision différée????

J'ai besoin de me vider le coeur...

2006-04-12T11:10:00.000-05:00

Demain, c'est ma présentation de projet de fin d'études, ce qui veut dire la visite guidée en espagnol de l'exposition de Catherine La Grande au musée des Beaux-arts de Montréal... Wow c'est hot comme projet, c'est ceque je me disait au début de la session, mais ce n'est plus cela que je me dit, mais pu pentoute!!!!!
J'ai mal au coeur, j'angoisse, j'ai juste le goût de pleurer, je me coucherais dans mon lit pour jsute me lever dans une semaine....
En plus, la semaine passée j'étais contente, mon frère m'a dit qu'il allait être là.... ben finalement il ne sera surement pas la parce que le petit Tristan qui ne devait naître qu'à la fin du mois de mai. a décidé de peut-être se montrer le bout du nez.... donc devoir parentale oblige mon frère doit rester à l'hopital avec sa blonde au cas ou Tristan ne serait pas capable d'attendre encore un mois et quelques semaines...
C'est pas le fait qui ne vienne pas qui me fait chier, c'Est le fait que encore une fois je me ramasse toute seule quand j'ai besoin du monde.... J'avais invité un de mes amisqui est très important pour moi a venir, mais lui il peut pas parce que étant gérant il doit faire les horaires de ses employés et personne ne peut travailler jeudi apres midi sauf lui...
Des fois je me dit que ma bonne étoile est rendu dans une fosse sceptique parce que ces temps-si cE'st jsute de la marde!!!
En plus, j'ai toujours pas reçu ma reponse de l'université de Sherbrooke, j'ai l'air fine moi la... mon apart est déjà loué....
J'ai déja entendu quelque part que plus on souffreet que l'on traverse d'obstacles dans la vie plus on est fort et plus le bonheur va être grand..... Et bien cher bonheur, je crois que de la marde la j'en ai assez mangé alors cé quand que tu viens me voir...
Bref, tout cela pour dire que je suis écoeuré pis que moi aussi j'ai besoin de me sentir entouré de ma famille.... mais ça a l'air que je suis mieux de m'acheter des animaux parce que le peu qui me reste de famille est trop occupé par sa famille....
Désolé pour les fautes mais je devais sortir le moton que j'avais en dedans sinon j'explosais demain en plein projet de fin d'études..

bonne fête maman...

2006-03-22T20:09:00.000-06:00

aujourd'hui 22 mars, ce serait la fête de ma mère, elle aurait 51 ans!!! exactement 30 ans, un mois et deux jours de plus que moi! Mais malheureusement, elle a arrêté de compter ses anniversaires malgré elle, à l'age de 45 ans!

Il y a des jours comme aujourd'hui où je me demande, ce que ma mère penserait de moi si elle me voyait. Serait-elle fière ou me sermonerait-elle?
Je ne sais pas trop ce qu'elle dirait, il est sur qu'elle ne serait pas en accord avec tous mes faits et gestes, mais elle comprendrait à sa façon, les mères comprennent tjrs ou très souvent les raisons fondamentales des gestes de leurs enfants. En tout cas, moi, ma mère comprenait, elle n'approuvait pas, mais elle nous laissait faire nos erreurs à moi et à mon frère. Elle nous disait que ce n'était pas bien et même les raisons pour lesquelles nous allions regretter notre geste, mais elle nous laissait faire nos expériences.
Je dis cela aujourd'hui, mais je ne disais pas cela à l'époque! Dans ma mi-adolescence, je me trouvais opprimée, j'Avais le droit de rien faire selon moi! my god que j'étais dans le champ!

voici en gros ce que j'avais le droit de faire à 15 ans:
Pendant l'année, la semaine, vers 8h30 9hrs je devais être à la maison pour me coucher parce que l'école était très important .
La fin de semaine je devais être à la maison vers 11hrs du soir cependant j'avais le droit de garder mes amis à la maison ou dans la cour jusqu'à l'heure que je voulais...
L'été, c'était la règle du 11hrs dans la maison ou la cour, mais amis permis très longtemps pis si ma mère jugeait qu'il était trop tard pour qu'ils retournent dans leurs maisons elle les invitait à coucher et parfois fournissait même les excuses pour mes amies...
Et j'avais de boire tout l'alcool que je voulais tant que j'étais sur la propriété familliale..... bien sur avec modération la mais quand même c'est pas tous les parents qui permettent cela...

Avec le recul, je me rends compte que j'avais une belle vie malgré tout, mais ce que j'aimais par dessus tout de ma mère cE'st qu'elle était tjrs la pour moi quand j'Avais besoin d'elle... Pour parler ou pour me conseiller, elle passait même ses nuits avec nous quand nous étions malades et cela même si nous avions bu de l'Alcool ou pris des substances pas trop légales... elle attendait qu'on aille mieux pour nous sermoner...

Ça m'a pris du temps pour me rendre comtpe que malgré le fait que j'étais crissement dure a vivre, ma mère était tjrs la pour moi... Ma mère était quelqu'un d'extraordinaire et je le dis sans prétentions, c'était vrai et tous ceux qui l'ont connu vous dirons la même chose... Je suis incapable de lui rendre hommage à sa juste valeur..

Maman, où que tu sois, tu me manques et je t'aime...
-XXX -

Roméo Le Second va peut-être voir le jour...

2006-03-15T12:58:00.000-06:00

hey oui, aujourd'hui j'ai transpaler mes graines de Roméo dans de petits pots de yaourt, moins de terre égale moi de chance que la graine s'enfonce quand je l'arrose et moississe!!! en fesant ceci je me suis rendu compte que Roméo le second est peut-etre en train de germer!!! donc à suivre!

Attention, un sujet qui choque: LA MORT

2006-03-09T15:22:00.000-06:00

Il y a quelques jours,

un de mes bons amis a perdu son père

qui était gravement malade,

je lui dédie ce texte, pour toi José...

La mort est un sujet qui est relativement taboo dans notre société, pas parce que c'est un sujet choquant, mais parce que c'est un sujet que l'on ne peut contourner. Quoi que l'on fasse, la mort est là, dans notre vie, dans notre entourage et dans la ville...

Je ne veux pas écrire un texte triste et dramatique, je veux seulement exprimer ce que je pense du sujet et de tous ce qui est lié à cette dernière.

Chacun a sa vision de sa mort parfaite, ça sonne morbide, mais c'est vrai! tout le monde s'est un jour demandé et a refléchit à comment serait ce jour J, ou plutot M... Mais quoi que l'on fasse ou que l'on veuille on ne décide pas de cette fameuse journée ou du moins à de très rare fois mais je ne veux pas m'aventurer dans ce domaine parce que je ne m'y connais... j'espère que tout le monde voit de quoi je veux parler.

Personnellement, j'en suis venu à penser que l'on doit accepter la mort de ses proches parce qu'elle est inévitable un jour ou l'autre, c'est juste que c'est plus dure quand ce jour-là est proche plutôt que loin. Arriver à cette réflexion m'a pris grosso modo 6 ans. Pour avoir cotoyer la morts de mes proches de très près... Je peux vous dire que c'est très dure de réaliser que la vie d'avant n'existera plus et que désormais plein de choses vont changer. Pour moi, ça été très dure et je crois que des fois j'a ides rechutes où je voudrais retourner dans le passé parce que le futur s'annoncait peut-être plus dure à vivre que je le pensais, mais ça c'est mon histoire...

Personellement, je porte la mort de mes parents comme un poids parce que je trouve que la vie est parfois trop difficile sans eux, les ayant perdu dans mon adolescence, période où toute la révolte contre nos parents est la plus concentrée, c'est aussi celle où ils sontle plus nécessaires...

Je tiens a dire que toutes les émotions face à la mort sont bonnes, les larmes sont des exutoires pour certains, mais d'autres préfèrent garder le silence et garder leurs larmes pour eux. Il ne faut jamais juger l'Amour que la personne portait au défunt( ou a la défunte) par ses larmes. Il faut plutôt aller consoler ceux qui ne pleurent pas et ceux qui sont enragés parce qu'ils ne sont pas capable de sortir l'émotion immense de la tristesse et la garde pour eux.

Je veux aussi dire qu'il est inutile de dire que l'on est désolé quand la personne vous annonce que quelqu'un est mort dans sa famille même si c'est le premier mot qui nous vient à l'esprit, les condoléances sont la chose que je déteste le plus... Les personnes en deuil n'ont pas besoin de vos condoléances, il ont besoin de votre présence, bie nque ces deux mots riment ils sont très différent.

Dans ces moments, la chose la plus réconfortante peut être un simple regard ou un sourire, les mots sont souvent de trop dans ces situations parce que peu de personnes ont l'agilité mentale d'exprimer exactement ce qu'ils resentent ou veulent dire pour réconforter. Le silence est d'or, la présence de diamant dans ces cas...

Si jamais vous avez à être face à quelqu'un en deuil, voici la marche à suivre qui est selon moi, la plus réconfortante et celle dont la personne va se souvenir le plus longtemps:

1- Souriez à la personne, pas un sourire triste, mais un vrai grand sourire, ça lui remontera le moral.

2- Prenez lui la main ou prenez la tout entière dans vos bras selon votre aisance et donnez lui du réconfort silencieux

3- Évitez de lui parler de la mort de la personne, ou de comment était le passé, pour l'instant elle a besoin de réconfort pas de nostalgie, pis de toute façon le mois qui suit la personne peut être dans un monde second ou le traitement des informations peut être très difficiles et parfois inexistent.

4-Gardez le silence, ne parlez que si la personne vous parle et si vous n'aimeriez pas que quelqu'un vous dises quelque chose dans cette situation s'il vous plait ne lui dite pas...

5- Soyez-la pour elle, mais ne vous enfoncez pas pour l'aider... Il faut parfois grader ses distance de certaines personnes

6- Soyez attentif a ses besoins, c'est le temps de la dorloter, ça va lui faire du bien

7-Dernier commandement: ce n'est pas le temps de lui rappeller qu'elle vous doit quelque chose ou des trucs du genre..

8-Finalement resumé rapide: souriez, soyez réconfortant tout en étant silencieux, soyez attentifs à SES besoin et non aux votres.

Ce texte n'est pas réconfortant en soi, mais je voulais exprimer certaines erreurs que les gens font et qui peuvent faire plus de mal que de bien... Ah oui je voulais rajouter, le déces d'une personne chère est un dur choc au niveau sentimentale et moral, donc ne soyez pas rancunier sur les excès de charactères parfois la rage fait du bien et dans le cas psychologique du cycle post-déces, la rage est normale...

Dernier conseil: n'achetez pas un livre sur comment survivre émotionellement à un déces sauf si la personne vous en parle...

Sur ce, je souris à toutes les personnes qui en ont besoin en ce moment... bisoux!

renaissance et mort...

2006-03-07T11:04:00.000-06:00

Il y a plein de soleils dnas ma tête!
Hier j'ai finalement trouvé mon appart à Sherbrooke, une source d'insomnie de moins!!!
Depuis je suis toute joyeuse!! J'ai déjà commencer à trouver les couleurs pour mon appart!!!!
Le moral va bien!! aujourd'hui je me suis acheter une plante, c'est scensé être une plante tough! on va voir cela!!! je l'espere pour elle.
Mauvaise nouvelle: Roméo n'eat jamais né!! Et non, j'avais mis la graine trop creux donc elle elle mouru!!! snif snif!! mais bonne nouvelle, roméo 2 est en cours.. présentement il se détend dans de l'eau tiede et ce soir il va etre planter, j'espère que Roméo 2 lui va vivre!! donc ma chère Laurie veux-tu être la marraine de Roméo 2?
En tout cas, pour l'instant la vie est belle pis en plus dehors il fait super beau!!!!
je vous embrasse tous! bisoux!

Décompte...

2006-03-02T16:00:00.000-06:00

Dans 1 mois et demi je vais avoir 21 ans.
Dans un mois et une dizaine de jour je vais faire mon projet de fin d'études, qui sera la visite guidé de l'exposition de Catherine la grande.
Dans 2 mois et demi, ca va faire 2 ans que je suis avec mon chum.
Dans presque trois mois, je vias partir en Allemagne pour trois semaine, mon premier voyage a l'extérieur de mon continent.
Dans presque 3 mois, je vias etre a nouveau marraine d'une petit garcon que je ne verrai pas grandir, comme son frère.
Dans environ 5 mois, je vias déménager à Sherbrooke, loin de tout le monde, parce que pour plusieurs Sherbrooke, c'est à l'autre bout du monde.
Dans les prochaines lignes, je vias dire la vérité sur mes angoises!

j'ai peur d'être toute seule,
je suis tannée du monde qui font le beau devant toi pis que des que tu es pas, ils sont pas foutu
de prendre de tes nouvelles alors qu'ils restent a deux pas de chez moi
je suis tannée de ne pas savoir si mes choix sont fait pour moi et non pour les autres
je suis tannée d'Avoir peur d'avancer dans la vie parce que je me dit que ca va etre plus dure pour moi
je suis tannée de regarder l'émission Quand la cigogne passe et me dire que moi qu iva etre la pour m'aider quand je vias accoucher? et de brailler comme un bébé!!
je suis tannée de me retirer du monde peu a peu parce que j'ai l'impression que personne ne me comprends!
je suis tannée du monde
je suis tannée de m'emmerder toute seule chez moi
je suis tannée d'etre entouré de monde qui se fout des autres
je suis tannée de vouloir retourner dans le passé parce que my god que je me sentirais en sécurité en bien dans les bras de mon pere
je susi tannée de pleurer pour rien parce que je m'ennuie de mes parents
je suis tannée de jourer le jeu que tout va bien dans le meilleur des mondes
je suis tannée d'être seule a cause des erreurs que j'a ifait dans le passé
je suis tannée que mon frère comprenne pas que j'a ibesoi nde lui parce qu'i lest ma seule famille proche
je suis tannée de me sentir seule quand je suis entourée de monde
je suis tannée d'etre moi...

Germination de Roméo, journée 15

2006-02-20T07:51:00.000-06:00

Roméo n'a pas encore montré son petit nez, ou plutot sa petite tige!
Je l'arrose a tous les deux jours... mais rien encore a l'horizon...
Je vous donne des nouvelles dès qu'il y a des changements...

Germination de Roméo, journée 2

2006-02-07T08:00:00.000-06:00

Rien a dire su Roméo, pour l'instant je l'ai arroser, mais pas encore de plante a l'horizon...

Germination de Roméo!

2006-02-06T08:19:00.000-06:00

Aujourd'hui, 6 février 2006, 9h15;
j'ai planté ma première graine de mon arbre des amoureux!

J'ai décidé de l'appeller Roméo puisque ça va être un arbre des amoureux... Et Peut-être que je vias reussir avec la deuxieme graine aussi, pis elle s'appellera Juliette, mais faut pas voir trop loin parce que moi et les plantes c'est pas un bon mélange!

Je vais vous faire connaître les étapes de croissance de Roméo! Pour l'instant Roméo, est une petite graine qui a trempé dans de l'eau tiède toute la nuit. Il est maintenant entouré de terre et arrossé un peu. Il a un chapeau de plastique pour lui faire un petit sauna humide et placé sur le bord de ma fenêtre qui est au Sud.

C'est tout pour l'instant dans la vie de Roméo.... En espérant qu'il ait une vie....

À suivre... il devrait germer d'ici 20 a 40 jours....

Bombe à retardement/ ours blessé

2006-02-05T06:50:00.000-06:00

Boum, elle explose, mais on ne sait jamais quand, ni où, ni pourquoi?
Est-ce de notre faute? Mais non, c'est normal c'est une bombe à retardement!

Elle accumule puis elle fait boum!
La fatigue n'aide pas, elle saute encore plus vite!
L'hiver aussi la met à fleur de peau; le froid, la grisaille et la pluie sont des facteurs qui multiplie les chances d'explosion!

L'ours blessé lui attaque sans raison.
Il a peur, il se sent menacé...
Ne l'approchez pas trop, il a besoin d'espace et de temps pour se soigner!

Un ours blessé mélangé avec une bombe à retardement, ça fait un mélange dangeureux!
Faites attention vous pourriez être blessé...

La vie est parfois étrange!

2006-02-04T07:01:00.000-06:00

La vie est étrange!

Quelque fois, il y a des personnes avec qui ça clique instantanément!

Je parle pas nécessairement en amour, mais dans la vie en général.

Des personnes avec qui nous n'avons aucun malaise, des personnes qui comprennent nos silences dès la première fois.

Le type de personne qui peu importe ce que vous faites, reste prêts de vous, en silence. Les personnes avec qui pour se sentir bien, les mots sont inutiles et avec qui on se vide le coeur quand on le veut et non quand elles le décident.

Qui sont-elles? Pourquoi ce lien instantané?

Plusieurs disent que l'enfer est sur terre, pour cela je les crois. Je crois aussi que ces personnes sont nos anges qui sont là pour nous aider à vivre dans cette enfer! Malheureusement, ce n'est pas tout le monde qui profite des hasards de la vie.... nos anges ne sont pas toujours ce qu'on voudrait qu'ils soient... mais ils sont là... dans notre vie et ils nous tendent une main bien réelle...

Ouvrez les yeux et surtout ouvrez votre coeur...

Ce texte était pour tous mes anges passés, présents et futurs... Je vous dit merci!

La pluie tombe à l'extérieur comme à l'intérieur

2006-02-03T12:57:00.000-06:00

De l'autre côté de ma fenêtre, il fait froid et il pleut, le monde est gris!

Avez-vous déjà remarqué que souvent la température extérieure ressemble à ce que l'on ressent à l'intérieur?

Quand j'étais enfant, je m'émerveillais devant ce phénomène. Avant même de regarder à l'extérieur, je savais la température grâce à mon humeur. Peut-être est-ce l'inverse, c'est notre sentiment intérieur qui ressemble à la température, mais peut importe aujourd'hui je me sens comme le monde extérieur, pluvieux froid et gris.

Je voudrais des fois que le monde extérieur s'arrête de tourner pour que je puisse me mettre au diapason avec lui, qu'il rallentisse juste le temps que je rembarque à son bord pour de bon.

J'ai l'impression que le capitaine du navire m'a débarqué, il y a longtemps que quoi que je fasse je suis incapable de remonter à bord pour de bon. Au moins quand je retombe à l'eau, il me laisse une boué à laquelle je peux m'accrocher.

Je flotte pendant quelques temps entre deux eaux. Quelques fois, l'eau est sombre, froide et trouble et d'autre fois, elle est envellopante, chaude et claire, mais quoi que je fasse je reste dans l'eau.

Parfois on a l'impression d'en être sortie, d'être sur la terre ferme, que plus personne ne pourra nous rejetter dans ce trouble, mais il se met à pleuvoir et l'eau nous envahie encore...

Une chance pour moi, j'ai depuis quelque temps un soleil qui assèche toute l'eau qui m'entoure, mais il n'est pas assez fort mon amour, je retourne souvent dans l'eau. Il ne sait pas comment me hisser hors de l'eau pour de bon. il me dit que c'est moi qui apporte l'eau quelques fois, très souvent finalement...

Quand je suis sèche,je me sens bizarre, pas tout à fait à l'aise, après tout, ça fait cinq ans que je flotte, je me suis habituée à être ratatiné à cause de l'eau.

Je fais venir la pluie comme certain font rire les gens. Je reste dans mon monde pour essayer de comprendre comment en sortir. Un petit rien me fait retomber dans l'eau... Cette fois, c'est un futur neveu...

I would like to be aquaproof, What need I to do?

En cette dernière journée de janvier...

2006-01-31T08:02:00.000-06:00

En cette dernière journée de janvier, je me livre à vous...

L'écriture est surement un exutoire, donc je me lance dans l'univers des blogs!
Mes textes n'auront pas la substance de ceux de Mamathilde, mais ils seront moi ou des univers qui font partis de moi.
Je remercie M qui m'a donné l'idée d'ouvrir ma tête et mon coeur, chère M tu es comme un ange pour moi sans que tu le saches...

Je n'ai rien commencé et déjà les larmes sont prêtes à sortir...
Qui suis-je?
Pour mon animal de représentation j'ai choisi un ours polaire... un animal fort et solitaire, qui n'a peur de rien et qui sait se défendre...
certains croient que ça me représente bien, mais non... c'est peut-être ce que j'étais, il a y plusieurs années...
Pour l'instant, je me sens seule et faible, je me suis perdue sans ma famille... Je suis comme un oiseau tombé du nid, que personne n'a ramassé...

Ou que j'aille, je me sens seule, même si je suis entourée. Je me sens seule parce que je me suis enfermée dans ma forteresse et je refuse d'en sortir totalement. J'ai peur, j'aimerais revenir dans le passé, pouvoir pleurer et me blottir dans les bras de ma mère pour qu'elle me dise que ça va passé, que je vias me relever comme toutes les autres fois...

Je me suis toujours relevée, mais la depuis cinq ans, bientôt six, je suis à terre, je fais mine de me relever, mais je ne le fais jamais totalement.Pourquoi? je ne sais pas, j'ai l'impression que je ne suis pas capable. Je traine ma douleur comme un boulet, je me suis fais prisonnière de cette douleur et je ne suis plus capable d'en sortir. Je serais capable de porter le poids du monde sur mes épaules pour oublier le mien.

La réalité est plus dure que la fiction...